01 Garder sur votre ordi en fond d'écran la photo de ce type sous son meilleur jour, à tel point qu'il ressemble à Georges Clooney alors qu'en réalité, c'est plutôt Alexandre Jardin.
02 Noyer votre chagrin dans l'alcool en avalant des shots de vodkas-larmes jusqu'au bout de la nuit. Parce que le lendemain, vous serez toujours aussi triste, mais en plus, vous serez moche.
03 Rappeler Marc, cet ex gentil mais un peu mou, qui, tel un boy-scout, se tient prêt dans l'attente d'un geste de vous. Et qui vous rappellera cruellement à quel point celui qui vient de vous larguer était mieux que celui qui est là.
04 Le pire ennemi de la fille malheureuse, c'est le portable. Vous composerez son numéro " juste une dernière fois" pour lui dire à quel point vous êtes soulagée que cette histoire merdique soit finie et finirez par le supplier de revenir. Soyons claires, c'est le moyen le plus sûr d'avoir l'air pathétique " juste une dernière fois".
05 Ah non, il y en a un autre:
la lettre ( ou le mail) qui, contrairement au portable, présente l'avantage de laisser une trace indélébile et éternelle de votre total manque de dignité.
06 User de la vieille technique qui consiste à lui réclamer ce T-shirt des Strokes que vous avez oublié chez lui et dont vous ne pouvez pas vous passer. Il y a de fortes chances pour qu'il se rende compte que c'est une stratégie de come-back à peine masquée et pas un vrai problème de garde-robe.
07 Aller vous répandre chez votre mère ne serait pas la meilleure idée non plus, dans le sens où elle va dire du mal de lui et que du coup, vous aurez envie de le défendre.
08 Passer chez un copine qui va trop bien et qui va vous soigner à base de conseils psy condescendants du genre: " Pourquoi tu t'attaches toujours à des salopards? Tu vois bien que tu répètes le même schéma pour te mettre volontairement en situation d'échec..."
09 Traîner, comme par hasard, dans son bar préféré, en essayant d'avoir l'air d'une fille qui très très bien, merci.
10 Vous repasser le film mental des premiers moments où il vous draguait et où vous n'en n'aviez rien à foutre parce que vous aviez les yeux rivés sur son copain Harry , le photographe américain.
11 Bien sûr que c'est dur, bien sûr que vous avez le droit d'être en vrac. Mais personne ne vous oblige à l'être publiquement, c'est tout.
01 Vos amis mangent avant de venir dîner chez vous
02 Vous en avez assez des expériences du genre " Le Petit chimiste". Comme cette fois où vous réchauffez au micro-ondes votre sauce tomate bio directement dans la petite barquette en plastique. Et que vous avez obtenu une sauce tomate plastique avant-gardiste.
03 Vous passez souvent cette pièce qui contient des plaques chauffantes et des casseroles en vous demandant à quoi sert cet espace si on ne peut pas le transformer en bureau ou en dressing.
04 Vous voudriez laisser s'exprimer un peu la "desperate housewives" qui sommeille en vous. Mettre sous tranquilisant la business woman hyperactive, accro au cours de la Bourse, et paniquer vraiment parce qu'il n'y a plus de levure chez vous.
05 Ce n'est pas parce que vous apprenez à fabriquer une délicieuse soupe maison que vous allez automatiquement vous transformer en votre mère, acheter un tablier à fleurs et des ronds de serviette en bois avec vos noms gravés dessus.
06 A chaque fois que votre mec dit à votre copine Agathe " elle est délicieuse ta tarte au pommes", vous avez l'impression qu'il lui fait des sous-entendus sexuels que vous êtes la seule à ne pas comprendre.
07 Vous avez peur que vos enfants pensent réellement un jour qu'un poisson est un animal rectangulaire recouvert de panure.
08 En fait, vous avez un vice caché. Vous avez toujours regardé en secret les émissions de cuisine cheap, genre Chef la recette!, comme d'autres matent en douce le film porno du samedi soir une fois par mois.
09 "la semaine dernière, Leslie a voulu farie cuire une pizza surgelée et elle l'a mise au four avec le carton!" Depuis dix ans, vos potes s'échangent vos anecdotes culinaires comme si c'était des blagues de blondes. c'est vexant.
10 Vous n'en pouvez plus de multiplier les remakes de Bridget Jones et d'offrir un dîner foiré aux mecs avec qui vous voudriez coucher, en estimant que ça fait partie de votre charme, cette moue un peu désolée.
11 Vous ne voulez plus faire semblant d'adorer les plats allégés Weight Watcher. Vous préféreriez de loin faire votre coming out culinaire: oui, vous aimez le boudin blanc, les patates à la graisse d'oie et le brownie home made. Et alors?
12 Et puis, votre premier rôti de veau réussi, c'est un peu comme le permis de conduire, l'emprunt pour votre appartement, les impôts sur le revenu, la naissance d'un enfant, ça fait partie de cette vie d'adulte à laquelle vous ne pourrez pas échapper éternellement.
02 Vous en avez assez des expériences du genre " Le Petit chimiste". Comme cette fois où vous réchauffez au micro-ondes votre sauce tomate bio directement dans la petite barquette en plastique. Et que vous avez obtenu une sauce tomate plastique avant-gardiste.
03 Vous passez souvent cette pièce qui contient des plaques chauffantes et des casseroles en vous demandant à quoi sert cet espace si on ne peut pas le transformer en bureau ou en dressing.
04 Vous voudriez laisser s'exprimer un peu la "desperate housewives" qui sommeille en vous. Mettre sous tranquilisant la business woman hyperactive, accro au cours de la Bourse, et paniquer vraiment parce qu'il n'y a plus de levure chez vous.
05 Ce n'est pas parce que vous apprenez à fabriquer une délicieuse soupe maison que vous allez automatiquement vous transformer en votre mère, acheter un tablier à fleurs et des ronds de serviette en bois avec vos noms gravés dessus.
06 A chaque fois que votre mec dit à votre copine Agathe " elle est délicieuse ta tarte au pommes", vous avez l'impression qu'il lui fait des sous-entendus sexuels que vous êtes la seule à ne pas comprendre.
07 Vous avez peur que vos enfants pensent réellement un jour qu'un poisson est un animal rectangulaire recouvert de panure.
08 En fait, vous avez un vice caché. Vous avez toujours regardé en secret les émissions de cuisine cheap, genre Chef la recette!, comme d'autres matent en douce le film porno du samedi soir une fois par mois.
09 "la semaine dernière, Leslie a voulu farie cuire une pizza surgelée et elle l'a mise au four avec le carton!" Depuis dix ans, vos potes s'échangent vos anecdotes culinaires comme si c'était des blagues de blondes. c'est vexant.
10 Vous n'en pouvez plus de multiplier les remakes de Bridget Jones et d'offrir un dîner foiré aux mecs avec qui vous voudriez coucher, en estimant que ça fait partie de votre charme, cette moue un peu désolée.
11 Vous ne voulez plus faire semblant d'adorer les plats allégés Weight Watcher. Vous préféreriez de loin faire votre coming out culinaire: oui, vous aimez le boudin blanc, les patates à la graisse d'oie et le brownie home made. Et alors?
12 Et puis, votre premier rôti de veau réussi, c'est un peu comme le permis de conduire, l'emprunt pour votre appartement, les impôts sur le revenu, la naissance d'un enfant, ça fait partie de cette vie d'adulte à laquelle vous ne pourrez pas échapper éternellement.
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Faites vos jeux.
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40eme commentaire: dylou60
50eme commentaire: ooofeeclochetteooo
01 Votre amour de vacances qui élèvera cet enfant uniquement à coups de cartes postales.
02 Un mec beaucoup plus malin que vous. Si cette donnée est génétiquement transmissible, vous vous retrouverez avec un môme de 5ans qui démontrera grâce à la mécanique quantique que le chocolat est essentiel au développement de sa masse osseuse.
03 Un magicien. Le genre de type qui vous mettra enceinte puis qui disparaîtra en claquant des doigts.
04 Un poète qui pense que les problèmes de couches sont des abstractions que l'on peut résoudre avec des métaphores filées.
05 Un homme marié qui pense que l'éducation de votre enfant est un part-time job.
06 Un mec fauché qui acceptera de garder l'enfant le soir. Mais pour 15 euros de l'heure.
07 Un mec trop jeune. Pendant que vous en nourrissez un, l'autre joue à la console.
08 Un hippie dégénéré. Les enfants ayant l'esprit de contradiction, vous risquez de vous retrouver avec une môme saine et chiante, comme la petite Safrane dans Abfab.
09 Avec votre ex. Très vite, les raisons pour lesquelles vous l'aviez quitté vous reviennent à l'esprit: amis bourrés à la bière oubliée sur le canapé du salon et souvenirs de pâtes à la bolognaise, incrustés dans les assiettes sur un bord de lavabo.
10 Un mec qui ressemble à votre père. Faut-il fournir une explication?
11 Le mec de votre meilleure amie. Quand votre fille vous demandera comment vous avez rencontré papa, ce sera dur de lui raconter ce conte de fées moderne qui commence par : " Il était une fois 2 meilleures amies..."
12Avec votre psy. A qui pourrez-vous vous plaindre désormais de ce type qui ne remplit pas son rôle de père?
13 Une star. Le mec connu obéit aux lois de la célébrité et donne forcément à son enfant un prénom qu'il a inventé lui même, comme Jean-Agamenmon ou Mercedes-benz junior.
14 Un bad boy. " Tu vois, il faut respecter son prochain." Et c'est comme ça que votre enfatn se retrouve à prendre des leçons de vie au parloir?
15 L'homme parfait. L'idée d'un enfant parfait qui change ses couches tout seul et s'endort calmement sur un petit air de Bach, ça vous angoisse finalement.
02 Un mec beaucoup plus malin que vous. Si cette donnée est génétiquement transmissible, vous vous retrouverez avec un môme de 5ans qui démontrera grâce à la mécanique quantique que le chocolat est essentiel au développement de sa masse osseuse.
03 Un magicien. Le genre de type qui vous mettra enceinte puis qui disparaîtra en claquant des doigts.
04 Un poète qui pense que les problèmes de couches sont des abstractions que l'on peut résoudre avec des métaphores filées.
05 Un homme marié qui pense que l'éducation de votre enfant est un part-time job.
06 Un mec fauché qui acceptera de garder l'enfant le soir. Mais pour 15 euros de l'heure.
07 Un mec trop jeune. Pendant que vous en nourrissez un, l'autre joue à la console.
08 Un hippie dégénéré. Les enfants ayant l'esprit de contradiction, vous risquez de vous retrouver avec une môme saine et chiante, comme la petite Safrane dans Abfab.
09 Avec votre ex. Très vite, les raisons pour lesquelles vous l'aviez quitté vous reviennent à l'esprit: amis bourrés à la bière oubliée sur le canapé du salon et souvenirs de pâtes à la bolognaise, incrustés dans les assiettes sur un bord de lavabo.
10 Un mec qui ressemble à votre père. Faut-il fournir une explication?
11 Le mec de votre meilleure amie. Quand votre fille vous demandera comment vous avez rencontré papa, ce sera dur de lui raconter ce conte de fées moderne qui commence par : " Il était une fois 2 meilleures amies..."
12Avec votre psy. A qui pourrez-vous vous plaindre désormais de ce type qui ne remplit pas son rôle de père?
13 Une star. Le mec connu obéit aux lois de la célébrité et donne forcément à son enfant un prénom qu'il a inventé lui même, comme Jean-Agamenmon ou Mercedes-benz junior.
14 Un bad boy. " Tu vois, il faut respecter son prochain." Et c'est comme ça que votre enfatn se retrouve à prendre des leçons de vie au parloir?
15 L'homme parfait. L'idée d'un enfant parfait qui change ses couches tout seul et s'endort calmement sur un petit air de Bach, ça vous angoisse finalement.
01 Vous pensez qu'Hollywood Chewing-gum vous apporte réellement une fraîcheur de vivre et qu'avec Mister Cocktail, sans alcool, la fête est plus folle.
02 Vous contemplez votre table de nuit un peu perplexe. Avoir deux iPod, à quoi ça sert? Vous vous souvenez qu'en achetant le second vous aviez trouvé une raison valable. Seulement voilà, depuis vous l'avez oubliée.
03 Objectivement, vous êtes moche dans cette robe fleurie. C'est sûr on va vous le faire remarquer. Oui mais, à ce moment-là, vous aurez une réponse toute trouvée: c'est LA robe de l'été.
04 Vous estimez que c'est votre devoir de citoyen de vous faire avis sur le nouveau Coca Zero.
05 Si vous arrêtez de fumer, ça n'a rien à voir avec votre santé. C'est juste parce que vous avez fait le calcul: au prix du paquet, en seulement sept mois et demi vous aurez de quoi vous payer un ordinateur portable.
06 Vous envisagez d'avoir un animal de compagnie assorti à votre look.
07 Vous estimez que les enchères sur eBay sont en suspense stimulant pour votre vie. Au même titre que le cache-cache téléphonique auquel vosu jouez avec votre banquier dès que vous êtes dans le rouge. A savoir, souvent.
08 Pire, vous envisagez la même chose avec votre prochain mec.
09 Parfois, quand le film de première partie de soirée est chiant, vous vous surprenez à attendre les pubs avec une certaine impatience.
10 Vous consacrez une heure tous les mois à la lecture du catalogue Ikea. Le plus marrant, c'est que vous n'avez pas besoin de meubles.
11 Si vous aviez un enfant maintenant, vous envisageriez sérieusement de l'appeler Evian si c'est un garçon ou Gucci si c'est une fille
12 Vous avez tellement entendu Calogero dans tous les supermarchés de France pendant que vous faisiez les courses, que vous avez fini par vous y faire. Encore deux mois au même rythme et vous serez prête à acheter l'album de votre plein gré.
13 Parfois quand vous vous endormez, vous vous dites que les êtres humains sont trop compliqués. Que la vie serait plus simple si, comme les objets, ils avaient un mode d'emploi et qu'on pouvait les échanger quand on constate un défaut de fabrication. Mais cà bien sûr, vous ne l'avouerez jamais.
02 Vous contemplez votre table de nuit un peu perplexe. Avoir deux iPod, à quoi ça sert? Vous vous souvenez qu'en achetant le second vous aviez trouvé une raison valable. Seulement voilà, depuis vous l'avez oubliée.
03 Objectivement, vous êtes moche dans cette robe fleurie. C'est sûr on va vous le faire remarquer. Oui mais, à ce moment-là, vous aurez une réponse toute trouvée: c'est LA robe de l'été.
04 Vous estimez que c'est votre devoir de citoyen de vous faire avis sur le nouveau Coca Zero.
05 Si vous arrêtez de fumer, ça n'a rien à voir avec votre santé. C'est juste parce que vous avez fait le calcul: au prix du paquet, en seulement sept mois et demi vous aurez de quoi vous payer un ordinateur portable.
06 Vous envisagez d'avoir un animal de compagnie assorti à votre look.
07 Vous estimez que les enchères sur eBay sont en suspense stimulant pour votre vie. Au même titre que le cache-cache téléphonique auquel vosu jouez avec votre banquier dès que vous êtes dans le rouge. A savoir, souvent.
08 Pire, vous envisagez la même chose avec votre prochain mec.
09 Parfois, quand le film de première partie de soirée est chiant, vous vous surprenez à attendre les pubs avec une certaine impatience.
10 Vous consacrez une heure tous les mois à la lecture du catalogue Ikea. Le plus marrant, c'est que vous n'avez pas besoin de meubles.
11 Si vous aviez un enfant maintenant, vous envisageriez sérieusement de l'appeler Evian si c'est un garçon ou Gucci si c'est une fille
12 Vous avez tellement entendu Calogero dans tous les supermarchés de France pendant que vous faisiez les courses, que vous avez fini par vous y faire. Encore deux mois au même rythme et vous serez prête à acheter l'album de votre plein gré.
13 Parfois quand vous vous endormez, vous vous dites que les êtres humains sont trop compliqués. Que la vie serait plus simple si, comme les objets, ils avaient un mode d'emploi et qu'on pouvait les échanger quand on constate un défaut de fabrication. Mais cà bien sûr, vous ne l'avouerez jamais.
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